The Hangover...
Community...
Dr. Ken...
Crazy Rich Asians...
Tepuk tangan untuk Ken Jeong!
Sialan!
Terima kasih banyak!
Keparat!
Ya, Tuhan, aku tak tahu harus bilang apa.
- Ini... - Aku mencintaimu, Ken!
Aku mencintaimu juga, cewek.
Benar.
Ini adalah...
Ini adalah komedi berdiri spesialku yang pertama.
Jadi, terima kasih, guys.
Paling pertama!
Di klub ini aku pertama mulai karirku, bung!
The Ice House memang luar biasa.
Kita sudah seperti saudara.
Aku memang ingin melakukan Netflix spesial pertamaku di sebuah klub
karena semua Netflix spesial yang kalian lihat dilakukan di auditorium.
Di gedung teater yang besar.
Aku kasih tahu, ya, live komedi dimulai di klub.
Kami ingin membuatnya seperti sungguhan.
Orang-orang klub.
Dan menjadi kehormatan bagiku untuk menghibur orang-orang bawah.
Baik...
Ada yang mungkin sudah tahu soal ini, ada yang belum...
Saya dulu seorang dokter...
Di Kaiser Permanente.
Lalu kupikir, "Sudah cukup!
Aku mau telanjang biar terkenal di film,
dapat uang banyak."
Dan itulah yang membuat Amerika hebat. Betul, 'kan?
Ya, Tuhan!
Aku dulu seorang dokter praktik umum, oke?
Kami ini paling bodoh di antara dokter, oke?
Seperti, umumnya, kami tak tahu apa-apa. Kami memang bodoh, oke?
Kalau ada pasien datang bertanya, "Saya sakit apa?"
"Umumnya, Anda sakit, jadi saya rujuk ke spesialis."
Tahu maksudku?
"Saya tak tahu. Pergi ke dokter lain. Saya pemabuk, oke?
Inilah Kaiser."
Baiklah...
Aku hanya bercanda. Doctor Ken, di mana aku juga main...
aku mencontoh Kaiser untuk perusahaan asuransi tersebut.
Bung, semua tentang Kaiser...
aku berutang banyak pada Kaiser Permanente.
Bahkan, aku bertemu istriku di tempat kerja, oke?
Dia juga dokter.
Dia orang Vietnam.
Dokter... Nama belakangnya, "Ho." Aku tidak bohong.
Aku menikah dengan seorang "Ho", oke?
Rasanya seperti mimpi basah bagi seorang komik.
Aku bisa bilang apa saja dan tak akan kena tilang,
tahu maksudku?
"Masuk mobil, Ho!" aku bisa bilang begitu.
"Bikin nasi, Ho!"
"Kamu membuatku lengkap, Ho." Tahu, kan?
Omong-omong aku bisa bilang itu karena aku orang sensitif.
Dan orang Korea, kami adalah orang paling sensitif di dunia.
Mana orang Korea di sini? Ada orang Korea?
Ya, kita bertemperamen paling tinggi di antara orang Asia.
Kita paling pemarah...
Itu artinya "Halo' dalam bahasa Korea.
Baik...
Anda orang Vietnam?
Cuma ingin tahu, apa nama belakang Anda?
- Ho. - Ho.
Jangan pernah mencuri perhatian penontonku lagi, Ho.
Jangan coba lebih lucu dari aku, Ho.
Beraninya kalian? Ini Netflix spesialku, Ho!
Apa nama depanmu?
- Apa nama depanmu? - Tran.
Nama aslimu... Nama depanmu "Tran"?
Nama depan istriku juga Tran!
Ya, nama depan istriku juga Tran-keparat-Ho!
Apa pekerjaanmu? Kalau kamu bilang "dokter,"
celaka aku, oke?
Kalian bukan dokter, 'kan?
Sial benar.
Ada apa? Apa...
Apa nama belakangmu...
Kamu bercanda?
Nama belakangmu adalah "Ho"?
Berengsek, Kalian Para Ho, oke?
Berengsek, Para Ho!
Ada yang mempermainkan aku di belakang panggung saat ini.
Karena ada Ho di sebelah kiri sini, ada Ho juga di sebelah kanan sini.
Dan istriku yang sebenarnya, Ho, ada di belakang!
Ini seperti...
Kalian bercanda?
Ini seperti dunia Bizarro Ho.
Aku tak tahu ada apa ini.
Nama belakangmu juga "Ho'?
Kamu orang Vietnam?
- Bukan. - Oh, bagus.
Syukurlah, oke. Baiklah.
Jadi ini bukan jebakan semua.
- Apa kewarga-negaraanmu? - Singapura.
Singapura!
Crazy-rich Asians di sini!
Ada penggemar Crazy-rich Asians di sini!
Singapura!
Berengsek, man!
Terima kasih, man.
Crazy Rich Asians, atau yang kita sebut, "Panther Kuning."
Baik...
Atau "Anjing Retriever Emas." Aku pikir lagi...
Aku pikir lagi binatangnya. "Yellow Kitty."
Bukan, terlalu tepat. Baik...
Ya, Tuhan.
Orang Vietnam...
Aku kasih tahu, ya, cara bicara mereka agak...
Seperti peri, agak bergaya.
Tahu maksudku, 'kan?
Orang Vietnam layaknya orang Korea mabuk. Itu saja, oke?
Dari situlah aku dapat ide Chow.
Baik...
Aku membubuhi sedikit bahasa Vietnam sebenarnya biar istriku tertawa.
Di film, di Hangover yang pertama, waktu kami melepas Black Doug,
itu semua bahasa Vietnam, waktu aku bilang...
Mereka pikir artinya, "Lepas Black Doug."
Arti di bahasa Vietnam, "Ayam, mati kau."
Jadi, seperti...
Benar, aku melakukan hal-hal lucu biar para Ho tertawa, jadi...
Dan semua Ho dapat hak yang sama.
Kamu juga bisa tertawa.
Film pertamaku...
Aku sebenarnya membookingnya saat masih bekerja di Kaiser.
...filmya Knocked up, yang disutradari oleh Judd Apatow dan Seth Rogen.
Terima kasih!
Film pertama yang pernah kumainkan,
dan aku syuting film itu saat masih punya pekerjaan tetap.
Aku syuting saat liburan karena aku orang Asia yang baik.
Tahu maksudku?
Bertanggung jawab.
Pengalaman yang paling memuaskan dalam kreativitas hidupku waktu itu,
karena aku berkesempatan bekerja dengan semua.
Semua orang terkenal ada di film itu.
Ada Seth Rogen, Paul Rudd, Leslie Mann,
Jonah Hill, Jason Segel, Martin Starr dari Silicon Valley,
Craig Robinson, Charlyne Yi...
Ada Bill Hader dan Kristen Wiig...
Bisa dibilang The Avenger-nya komedi.
Dan demi Tuhan, pertama kali aku syuting di hari syuting terakhir,
rasanya seperti mimpi.
Judd Apatow bilang padaku,
"Aku yang menemukan kamu, kamu hebat.
Aku akan menaruhmu di semua filmku." Dan benar.
Jadi, aku tak akan ada di sini...
kalau bukan berkat dia.
Dan esok harinya aku harus bekerja di Kaiser,
tahu maksudku?
Dari situlah aku dapat ide semprot maninya Chow...
"Kaiser."
Da dah, harapan dan impian.
Seperti itu.
Bisa bayangkan mengalami hal seperti itu?
Syuting film John Apatow dan balik kerja lagi
dan tak bisa apa-apa.
Esok harinya hal itu terus mengganggu pikiran.
Aku pikir, "Mungkin... Aku tahu aku main aman
tapi mungkin saatnya anak mahasiswa jadi profesional, tahu 'kan?
Mungkin aku harus... Aku harus memikirkan lagi hidupku!
Mungkin ini saatnya aku mendalami karier di film, kerja tetap.
Tapi, lihat aku.
Aku tahu aku seperti Mr Burns Asia dengan leher berlipat
dengan postur jelek, aku tak tahu.
Mungkin ini saatnya bagiku.
Mungkin ini petunjuk."
Omong-omong, aku membayangkan semua ini saat 50 pasien sedang menunggu.
Tidak bagus.
Dan perawatku berusaha keras menyuruhku untuk fokus.
Dia bilang, "Dr. Jeong, ada pasien di Kamar 2 sedang menunggu."
Aku bilang, "Suster, dokter kamu tidak peduli.
Aku baru saja syuting film, Carol!
Aku baru saja syuting film, man. Kenapa kamu tidak mengerti."
Dan, percaya atau tidak, aku berhenti bekerja keesokan harinya.
Itu kisah nyata.
Aku takut sekali, man.
Aku takut.
Karena aku tak punya dukungan keluarga.
Ayahku yang sangat ketat dan kuno yang ingin aku jadi dokter
dari sebelum aku lahir...
Dia sangat terpukul.
Dia terus memaki-makiku dalam bahasa Korea.
"Kamu memalukan keluarga!'
Lalu setelah The Hangover... "Kami bangga!
Aku sudah tahu kamu akan berhasil!
Aku tahu kamu akan berhasil! Aku percaya sama kamu.
Kami bangga dengan burung kecilmu. Bangga sekali.
Makin kecil burungnya, makin terkenal filmnya!"
'Makasih, Papa. Sanjungan bagus, oke.
Dan, ya, bagi yang ingin tahu, di The Hangover,
ya, yang di dalam celana pendek itu sungguhan.
Aku hanya membesarkan bukan mempertontonkan, oke?
Waktu itu dingin, demi Tuhan. Oke?
Di luar dingin, oke?
Tapi aku yakin aman. Begitulah cara pencil menulis.
Begitu cara menulisnya! Punyaku bisa menulis latin.
Latin!
Ya, Tuhan, kaligrafi!
Kaligrafi! Konnichiwa!
Tapi aku bilang, man,
sebagai anak Asia yang menjadi kaya dan terkenal di Hangover...
orang tua dari Asia, mereka tak bisa menyikapinya.
Ayahku langsung berubah dari seorang ayah menjadi pengeret.
Sumpah, waktu aku kecil, dia dulu bilang, "Aku mau nilai yang bagus!"
Setelah The Hangover, "Aku mau S-Class Mercedes!
Karena E-Class itu untuk petani."
Oke, Papa. Bagus.
Kalau tidak berkat Hangover aku takkan ada di sini.
Mr. Chow adalah peran paling bagus yang pernah kumainkan.
Dia adalah peran paling lucu.
Karena peran itu aku jadi terkenal.
Bung...
Leslie Chow.
Film itu membawa banyak kebahagian bagiku.
The Hangover adalah pengalaman yang paling berharga
bukan hanya dalam karierku, tapi juga dalam hidupku.
Karena itu aku tak keberatan dikenal sebagai Mr. Chow di mana-mana.
Benar, kalau ada yang minta foto atau selfie, aku tidak apa-apa.
Kalau kamu lihat di Twitter, aku selalu memerankan Mr Chow dengan baik
karena aku mati rasa.
Baik...
Kalian mau dengar cerita di balik Hangover?
Baik.
Aku tinggal di Los Angeles, daerah yang kaya, dan aku bilang...
Di mana?
Aku tak akan sebutkan di mananya.
Aku tak akan sebutkan aku tinggal di Calabasas.
Tak apa, aku bisa sebutkan. Kompleksnya dijaga sekuriti.
Tak apa-apa.
Kamu tak akan bisa masuk. Tidak apa-apa.
Kamu tak akan bisa masuk.
Oke, aku sedang di ATM Wells Fargo, menarik uang.
Banyak sekali!
Ada orang putih setengah baya,
berkepala botak...
Jangan tersinggung, ya, Bung.
Hei, aku minta maaf.
Ya, Tuhan. Dennis, rekam gambar orang ini.
Ya, Tuhan, itu Locke dari film Lost.
Ya, Tuhan, dia punya rahasia ke lubang palka!
Lihat dia! Lost.
Ya, Tuhan.
Dia seperti Locke jelek dari Lost.
Dan aku Daniel Dae Kim jelek, jadi tidak apa-apa.
Daniel Day "Chins", mungkin.
Dan bajingan kulit putih mirip "Ho" ini
melihatku dari sedan dengan jendela setengah terbuka.
Kisah nyata. Dia terus melihatku, dan aku menarik uang.
Melihatku, menarik uang. Melihatku, menarik uang.
Lampunya berubah hijau lalu dia berteriak, "Toodle-oo, bajingan!"
Setiap hari, tahu maksudku?
Aku sedang di pesawat mempromosikan Hangover II. Di First Class.
Kisah nyata. Ada orang duduk di bagian belakang
dan ada kekhawatiran dia mungkin kena stroke
dia kena vertigo, pusing,
lemah, dan bicaranya agak cadel,
dan pramugarinya tentu panik.
"Ada dokter di sini? Ada dokter di pesawat ini?"
Lalu aku angkat tangan dan aku bilang, "Aku...
Sulit dijelaskan, tapi...
Tapi dulu aku seorang dokter."
Dia bilang, "Duduk, Chow. Ya, ampun."
"Syukurin, Kamu, Phyllis?"
Semua yang ada di pesawat mentertawakan aku.
Bahkan orang yang kena stroke di belakang...
Dengan air liurnya yang bergelembung.
Aku sedang mempromosikan Hangover II
yang sebenarnya adalah film Hangover favoritku,
karena sinematografinya sangat bagus di Bangkok, Thailand.
Ada yang dari Thailand?
Oh, ya?
- Ya. - Kamu orang Thailand!
- Hebat sekali. Dari mana? - Bangkok.
Bangkok!
Kamu imut sekali! Lihat!
Natey, ambil gambarnya, man!
Lihat!
Kalian tahu kusebut apa ini?
Anak Chow. Dia tampak keren.
Berbanggalah, Nak.
- Namanya siapa? - Mike.
Mike. Apa nama belakangmu?
Bayakorbachik.
Kamu bukan orang Thailand.
Kamu Yahudi.
Bagaimana menurutmu, Tran? Apa itu asli?
Aku tak tahu. Kamu sudah seperti istriku, sekarang.
Kenapa aku merasa orang Asia seperti ingin menyerangku, entah kenapa?
Bukan untuk ganti topik, ya.. Ini bahkan tak ada hubungannya.
Tapi tahu tidak? Aku menerima banyak kritik dari masyarakat Asia
di Hangover pertama.
Waktu itu sangat kontroversial sepuluh tahun lalu.
Karena, sungguh, aku punya hater Asia.
Hater Asia di internet lebih parah, Bung.
Provokator muda itu jahat.
Tapi provokator Asia paling parah.
Aku tidak bohong.
Ini komentar sungguhan. Aku tidak mengada-ada.
Ini komentar sungguhan dari seseorang di Reddit,
dan sampai sekarang masih ada, oke?
Kalian bisa menengoknya.
"Ken, kalau sampai aku lihat kamu di tempat umum,
aku akan langsung mencekikmu beberapa detik dari kematian
dengan tanganku sendiri.
Keparat kamu, kamu tahi ayam perek murahan."
Itu tadi ibuku, oke?
Aku kasih tahu, ya, para hater Asia berengsek ini,
mereka membenci diri sendiri.
Mereka benci karena aku punya logat kental
dan kemaluan kecil.
Aku terlahir dengan kemaluan kecil!
Jadi bukan stereotip! Tapi memang kenyataan!
Kenapa mereka marah?
Dan mereka ingin aku minta maaf karena itu?
Bagaimana aku harus bilang? "Aku minta maaf?" Aku tak tahu bilang apa.
Ya, Tuhan!
Aku banyak menerima kritikan di The Hangover!
Aku juga banyak membuat perhitungan sosial di The Hangover!
Aku jagonya membuat perhitungan di film itu.
Coba bayangkan.
Aku melompat dari kap mobil dan menghajar orang kulit putih tiga kali, oke?
Mestinya aku jadi Malcolm X di komunitasku.
Bukannya Urkel kulit kuning, oke?
Ada cowok-cowok muda Asia yang justru menyalahkan aku.
Dipikirnya mereka tak bisa dapat cewek kulit putih
karena kemaluanku yang kecil membuat mereka lari.
Mereka bilang seperti itu!
Bung, sudahlah jangan menolak bapak-bapak ini.
Mungkin kamu terlalu PD seperti ayahmu
tak pernah puas seperti ibumu,
dan karena itulah merpati-merpati menangis, oke?
Aku suka syuting di Bangkok. Kami di sana dua bulan.
Aku ke sana dengan istriku, kami di sana... Ingat, Sayang?
Aku ingat.
Asyik, 'kan?
Dan, di foto kreditnya di bagian akhir,
waktu malam terlupakan muncul
ada penari telanjang dengan bola ping pong.
Kalau kalian ingat adegannya.
Dia punya bola ping pong dan menaruhnya ke kemaluannya,
dan keluar seolah dia Serena William.
Pemandangan yang patut di lihat. Seperti begini, bum, bum, bum.
Dan aku tidak bohong,
lemparan pertama, mengenai mulut Bradley Cooper.
Aku tidak bohong.
Aku serius.
Lalu, aku yang bego, Aku bilang, "Sipilis, cowok seksi!"
Aku memang suka begitu. Tahu maksudku?
Aku suka begitu.
Tapi yang aku maksud adalah, banyak orang bertanya
seperti, "Apa kamu juga harus mengobati orang saat setting film
atau klub komedi atau apa?"
Sering sekali. Selalu...
Berkali-kali aku harus berubah jadi dokter. Seperti Godfather 3.
"Belum lama selesai, lalu di panggil lagi," tahu, 'kan?
Di mana-mana.
Baru-baru ini, aku di klub di Phoenix.
Pernah dengan ceritanya?
Ada wanita dari baris ke tiga pingsan di salah satu penampilanku.
Bukan karena leluconnya keterlaluan...
Tapi itu menurut TMZ,
dan staf humasku tak ingin aku cerita, aku setuju.
Tapi aku ingin kalian mendengar, pertama kali, di Netflix,
aku menceritakannya menurut versiku, oke?
Aku sedang meledek orang seperti biasanya kalau sedang akting.
"Ho di sebelah kiri, Ho di sebelah kanan..."
Jadi aku dengan gayaku, seperti Don Rickles dari Asia,
lalu ada seorang wanita....
Ada seorang wanita di baris ketiga, dia berteriak, "Mr. Chow! Mr. Chow!"
Aku bilang, "Tenang. Saya tanggapi sebentar lagi, tenang.
Lalu mereka bilang, "Bukan, ada yang pingsan."
Wanita itu jatuh dari kursi dan benar-benar pingsan.
Lalu aku langsung melempar mikrofonnya, lari ke sana,
dan jadi dokter,
pengalaman aneh tapi nyata, dan tak terlupakan,
karena aku bukan lagi seorang komedian, tapi dokter.
Dan seluruh klub komedi tidak lagi seperti penonton klub komedi.
Kami seperti perawat dan asisten UGD yang sedang berusaha membantu wanita itu.
Luar biasa waktu itu.
Dalam hati aku berpikir,
"Ya, Tuhan, aku mungkin harus memberi orang ini RJP ."
Dan aku harus mengevaluasi semua sebelum melakukan RJP.
Saluran pernafasan, Pernafasan, Sirkulasi.
Bukan yang lain, ya.
Dan... Kalau kalian membuka YouTube
Aku sudah pernah membantu Asosiasi Kesehatan Amerika,
mengajar mahasiswa kedokteran dan perawat melakukan RJP dengan tangan.
Sekarang tak perlu melalui mulut lagi.
Jadi benar. Ini fakta medis.
Aku punya dua fakta medis, oke? Nomor satu...
Fakta medis nomor satu,
jika anda harus memberikan RJP,
anda lakukan dengan mengikuti nada lagu "Stayin' Alive," oke?
Seperti, Ah, ah, ah, ah, Stayin' alive, stayin' alive
Benar.
Aku pikir, "Apa aku mesti melakukan Bee Gee pada perempuan ini?"
Dan, untungnya, tidak perlu.
Dia cepat sadar.
Dia mengalami apa yang disebut "kejang petit mal".
Dia rutin minum obat dan punya sejarah ayan.
Dia mengizinkan aku menceritakan kejadian ini.
Namanya Christy.
Aku mengundangnya ke satu showku di New York.
Dia sudah sehat.
Jadi semua... Berakhir bahagia, semua baik-baik saja.
Lalu waktu kami mendudukkannya,
evaluasi mental juga dilakukan oleh salah seorang penonton
yang kebetulan seorang paramedis,
dengan memberinya pertanyaan
karena dia agak bingung setelah pingsan.
Dia bilang, "Siapa nama Anda?" "Christy."
"Anda sedang di mana?" "Phoenix."
"Untuk menonton siapa?"
Ia menengok ke arahku, lalu muntah.
Itu reaksi yang wajar.
Lalu dalam beberapa menit, paramedis merawatnya sampai sehat.
Yang aku maksud adalah, kalau kalian tidak suka leluconku,
tak perlu, lah, pakai pingsan segala, dan...
Aku bisa keluar, kok. Aku sudah dibayar.
Aku sudah dapat ceknya.
Dan tahu tidak?
Cerita pingsan tadi belum yang terparah, oke?
Bung, aku syuting Ride Along 2 dengan Ice Cube dan Kevin Hart,
dan kita sedang syuting di sebuah klub malam di Atlanta.
Empat ratus artis pendukung di klub malam itu
tiba-tiba seseorang mengalami epilepsi tonik klonik umum yang parah
lalu seluruh klub malam jadi kosong.
Lalu aku lari menuju pasien
dan Ice Cude, cecunguk paling jahat di dunia...
Luar biasa dia!
Dia juga lari menuju pasien.
Kita seperti dua pemain pertahanan mengejar bola yang sama.
Dan aku kasih tahu, dia mengeluarkan ikat pinggang.
Lalu aku berteriak, "Woo, pasien jangan dicambuk, Cube?
Jangan!"
Aku tak kenal dia. Aku lebih menyukai Reba McEntire.
Dan dia lari menuju pasien dan tiba sebelum aku.
Dia menaruh ikat pinggang di sekeliling mulut pasien,
agar tak tercekik oleh lidahnya.
Ice Cube, bukan aku, yang menyelamatkan nyawa pasien.
Luar biasa dia!
Terima kasih untuk Cube.
Dan sambil ngobrol,
Aku bilang, "Ice Cube, hari yang beruntung, ya?
Sementara Kevin Hart lari keluar.
"Ya, Tuhan! Ya ampun!
Pletak, pletak! Aku harus keluar dari sini!"
"Tenang, cebol cerewet! Tidak ada apa-apa."
Tidak ada.
Dan omong-omong, Kevin Hart
adalah orang yang awalnya menarikku kembali ke komedi berdiri.
Serius. Ya. Terima kasih untuk Kevin.
Dia salah satu sahabat dekatku.
Dia salah satu komedian favoritku
karena hanya dia yang lebih pendek dari aku.
Dia bahkan senang memberiku saran.
Aku suka dia, Kevin, tiap hari di Ride Along 2,
dia bilang, "Kamu mesti tampil di stand-up.
Mengulang 15 tahun yang lalu.
Aku suka kalau Kevin memberi saran
karena hanya dia yang hormat menengadah padaku.
Rasanya bangga.
Aku panggil dia "Rice Krispies"
karena dia selalu berisik dengan suara pletak pletaknya
di mana-mana.
"Oh, man, Ken! Pletak, pletak, man!
Kamu harus balik lagi! Balik ke stand-up lagi!
Kamu tinggalkan penghasilan jutaan, man!
Pletak, pletak!
Kamu harus balik lagi! Pletak, pletak!
Kamu mesti tampil di stand-up seperti ini.
Lalu seperti ini! Kemudian mungkin seperti ini!
Pletak, pletak!
Aku bilang, "Oh, kamu baik sekali. Tentu aku akan lakukan demi kamu.
Aku akan lakukan, kamu baik sekali. Sini, peluk aku."
Banyak orang bertanya padaku, "Apa anda masih praktek?"
Aku bilang, "Buat apa?"
Maksudku, lihat aku, Bung.
Aku pikir, ya, tentu, aku ingin digugat sekali sekali.
Di Kaiser, lagu kesukaanku adalah disposisi.
Tentu, istriku juga seorang dokter.
Tentu, kami mau kerja dua minggu sekali, tiap liburan panjang.
Kami takkan pernah ketemu, pasti. Aku ingin hidup seperti itu lagi.
Ya, tentu, aku ingin dengan suka rela memasukkan jari ke lubang
setiap pasien yang aku periksa, suka atau tidak suka.
Bung, aku orang Hollywood. Aku sudah tidak lagi di penjara Shawshank.
Sebelah Barat!
Tapi menurutku dokter takut mengatakan ini, oke?
Aku ada beberapa tip.
Jangan mencari di Google sebelum pergi ke dokter.
Tidak pernah sembuh!
Aku pernah punya pasien,
dia bilang, "Oh, saya mengechecknya online,
Saya sakit di sebelah kanan. Artinya kista indung telur."
"Kamu ini orang. Jangan cari di internet, oke?
Oke, Ibu-ibu... Oke, siap-siap, oke?
Ibu-ibu, kalau kalian ke dokter untuk pap smear,
tanpa mengurangi rasa hormat, bikin yang enak dilihat.
Itu saja.
Jangan seperti Chewbacca, tapi bikin seperti Ewok, oke?
Kami tak mau ada That 70's Show di sini.
Kamu tak mau ada kejadian Jendral Ackbar
dari Star Wars: Return of the Jedi.
Tahu, 'kan, alien bermulut ikan? Namanya di ambil dari kemaluan lembab.
Benar.
Karena jika spekulumnya dimasukkan, dia bilang, "Ini perangkap!"
Kamu tak mau itu.
Jadi, untuk menjawab pertanyaan kalian... Tidak, aku tidak praktek lagi.
Aku berkesempatan bertemu semua orang di The Hangover.
Benar, aku berkesempatan bertemu dengan orang-orang yang selama ini ingin kutemui.
Aku berkesempatan bertemu aktor favoritku, Tom Hanks,
di Golden Globes.
Luar biasa. Dia aktor paling aku suka.
Omong-omong, kalian pikir suaraku sebagai Mr. Chow aksen asliku?
Oke.
Tom Hanks... Aku bertemu dia, aku menyapanya.
Dan Tom bilang, "Oh, ya? Bicaramu tak seperti itu?"
Dalam hatiku, "Oh ya, Forest Gump?
Yang benar saja.
Kamu ke mana-mana juga membawa sebungkus cokelat
sambil ngobrol dengan bola voli Wilson, bajingan Cast Away?"
Aku berkesempatan bertemu beberapa presiden berkat The Hangover.
Aku bertemu Bill Clinton waktu kami bikin Hangover II.
Kami di Bangkok. Clinton juga sedang di Bangkok,
Tuhan yang tahu apa yang dilakukannya.
Dia Slick Willie, kamu tak boleh tahu.
Kalau Obama jadi kepala sekolah SMA,
Bill Clinton jadi guru olah raga yang memberimu ganja diam-diam,
sambil bilang "Jangan bilang siapa pun, oke?
Tapi IQ-nya paling tinggi di antara semua presiden zaman sekarang.
Dia genius dalam hal politik.
Tidak ada yang lebih pintar dalam politik dibanding Bill Clinton.
Dia sangat meyakinkan, karismatik, dan begitu menarik.
Aku pergi ke acara penggalangan dana...
Dia sangat persuasif, aku tak keberatan main dengannya.
Benar.
Kasih aku gaun biru. Aku berani tantang.
Aku mau demi kebebasan.
Dan main-main dengan buah pelirnya demi lingkungan.
Aku berkesempatan bertemu Obama, luar biasa.
Ya!
Obama.
Bukan Barack. Adik tirinya Fred yang punya Macy's di Queens.
Baik...
Aku bertemu Obama dengan Zach Galifianakis
yang memainkan Alan di The Hangover.
Zack Galifianakis adalah bajingan paling lucu.
Dia aktor favoritku yang pernah bekerja denganku.
Seperti Kevin Hart, kami kembali tampil di komedi berdiri.
Dan kalau dia sedang melucu, aku benci ikut dengannya
karena dia selalu paling lucu.
Tapi kami di sini di Gedung Putih,
bertemu presiden Amerika waktu itu
dan aku harus ikut dengannya lagi.
Dalam hatiku, "Sialan!"
Karena Zack selalu punya lelucon.
Dia punya banyak lelucon,
dan waktu itu pertama kali Obama dan Zack bertemu
sebelum mereka ibarat Between Two Ferns.
Mereka langsung...
Bung, mereka klop dan langsung cocok.
Aku melihat mereka bercanda berdua dari awal.
Zack merogoh uang dua dollar dan bilang
"Anda punya kembalian untuk sesi foto ini?"
dan Obama tertawa terbahak-bahak sambil berkata, "Lucu sekali, Zach, lucu."
Dan aku berdiri di samping berjas dan berdasi
karena aku orang Asia yang baik.
Aku berdiri memakai jas dan dasi
dengan muka yang sering muncul di Google Image, oke?
Karena kalau kalian mencariku di Google-Image, kalian pasti dapat ini...
Omong-omong, kalau diberi tahu "Kenakan jas dan dasi,"
kita meski kenakan, 'kan?
Zac seperti bintang rok,
dia mengenakan kaos, Toughskins jin dan sandal Crocs
dan tiba-tiba dia jadi seperti anak kesayangan Presiden Amerika.
Lalu giliranku tiba. Aku tidak bisa seperti dia.
Aku tidak punya lelucon.
Aku cuma mau foto-foto lalu keluar.
Obama begini... Dia melihat kartuku.
Aku tak tahu dia kenal aku atau tidak. Dia memandangku.
Aku di sini. Petugas Intel di sana.
Dia bilang, "Oh." Dia bergumam panjang...
"Oh, Ken! Hmm, ya.
Kita suka Ken, 'kan?"
Dalam hatiku, "Apa?"
Lalu aku masuk, dia menggandeng tanganku, dan aku...
Masih dengan muka sama.
Dan dia kecewa denganku karena, tak seperti Zach, aku tak berbuat apa-apa.
Persisnya dia bilang, "Ayo, man. Rileks, man.
Kamu tampak agak kaku."
Lalu Galifianakis masuk, sungguh, dan bilang,
"Ini cara menghibur presiden, Ken."
Lalu dia dan Obama meledek aku secara verbal selama lima menit.
Seperti perang melawan ledekan. Seperti Jeselnik dan Ross.
Seperti...
Mereka menyuruhku rileks.
Dan aku seperti, "Mungkin saya bisa mengendurkan dasi saya."
Dan Obama, demi Tuhan, dengan kata-kata yang menohok...
Dia bilang, "Jangan, aku sudah melihat karyamu.
Tidak boleh ada yang telanjang. Ini acara keluarga."
Karena itu aku memilih Trump. Baik...
Karena dia orang yang hebat. Tidak rasisme, jarang bikin cuitan.
Aku juga punya cerita soal Trump.
Aku hampir bertemu dia.
Kami dibooking untuk tampil di Jimmy Fallon, dua tahun lalu,
waktu dia jadi calon nominasi partai Republik,
dan aku tamu yang kedua.
Aku takut sekali dengan Trump.
Orang Asia takut sekali dengan Trump seperti Godzilla.
Kami benar-benar takut.
Waktu Trump terpilih, anakku Zooey...
Dia bilang, "Ya, Tuhan. Apa kita harus membungkuk di depannya?"
Demi Tuhan. Dan aku bilang, "Ya, harus, Zooey."
Mulai sekarang main "bow". Dia presiden, oke?
Tapi aku takut sekali bertemu dengannya. Benar.
Dan mereka bilang, "Kenapa?"
Aku bilang, "Coba pikir, oke?" Dengar aku sebentar, oke?
Dia penggemar Hangover, dan mau ketemu aku.
Dia sudah lihat rambut lebatku di The Hangover, oke?
Dia sudah lihat aku telanjang. Dia sudah lihat jamur shitakeku.
Tahu maksudku?
Dengarkan dulu. Bagaimana kalau dia terangsang atau apa?
Kita tidak tahu. Terangsang atau kelaparan atau apalah.
Kalau dia terangsang, semua Access Hollywood keluar.
Bagaimana kalau dia pegang punyaku yang mirip punya cewek?
Aku tak mau dapat jawaban "Aku juga" dari presiden!
Saat itulah Ken Jeong jadi sadar.
Kamu tidak mau itu terjadi, 'kan?
Jangan khawatir, itu takkan terjadi di acara spesial.
Tak akan terjadi apa-apa.
Karena aku yakin dia tak akan lama, jadi...
Demi Tuhan.
Kalau Obama sedang bicara, dia bilang, "Apa susahnya mengutuk Nazisme?
Apa susahnya setelah kejadian Charlottesville untuk mengutuk rasisme?"
Dia menenangkan basis rasismenya.
Bahkan yang rasis juga bilang, "Tenang, perlunak sedikit, Donnie!
Kita sudah dengar!"
Bahkan David Duke bilang, "Woo, biar kami saja yang rasis!"
Kami sudah tahu. Bukan begitu caranya jadi rasis.
Ini kejadian nyata, aku sedang di Palm Springs, dua jam dari sini,
kukira akan aman,
tapi aku kena makian dari pendukung Trump kulit putih kelas bawah.
Aku belum pernah dimaki kulit putih kelas bawah sebelumnya!
Aku cuma... Aku merasa puas yang tak terhingga
waktu bilang, "Sebagai miliuner minoritas...
kalian bisa menyusu dari kacang Cina ini!
Tapi aku orang Korea."
Baik.
Aku mau... Kita akan tepis, kita akan tepis.
Aku akan kembali dengan Mr. Chow, Mr. Chow.
- Kalian menonton Dr. Ken? - Ya!
Makanya acaranya dibatalkan.
Kalau aku ingin terus terang pada kalian...
Aku belum pernah sejujurnya ini...
Seperti...
Ini serius, acara kami dibatalkan sekitar setahun lalu,
dan terus terang aku masih kecewa. Aku sedih sekali.
Aku yang membuat acara itu.
Aku yang menulis, aku produser eksekutifnya.
Kita punya lima orang Amerika Asia dari berbagai ras di serial ABC.
Acara itu merupakan kesuksesan terbesar dalam karierku.
Dan aku bilang,
sebagai orang yang punya 44 episode dari acara itu
aku sudah mencurahkan hati, hidup, darah dan keringatku ke dalam acara itu.
Ada yang lebih menyesakkan? Itu kejadian paling menyedihkan
yang pernah dialami seorang Hollywood, kehilangan tayang acara Hollywoodnya.
Bagaimana hidup bisa... Tidak ada yang lebih parah dari ini.
Jadi, duduklah aku di rumah mewahku, sambil menangis dan makan pate
dan memaki-maki pembantuku.
Dan aku kebetulan tak ada pekerjaan lain.
Aku tak punya apa-apa. Aku tak ada rencana lain.
Dalam hatiku, "Ya, Tuhan.
Semoga aku tidak harus kembali melakukan komedi berdiri di Ice House atau apa."
Musuhpun takkan kudoakan seperti itu.
Tahu maksudku? Aku tak akan mau.
Tapi tepat saat Dr. Ken dibatalkan,
aku mendapat telepon dari sutradara Crazy Rich Asians.
Dan dalam waktu satu jam, sungguh,
aku sudah ada di pesawat menuju Singapura, 17 jam penerbangan...
untuk syuting adegan pertama di Crazy Rich Asians...
Dan film itu adalah film pertama dengan semua pemeran orang Amerika Asia...
Dua puluh lima tahun di sebuah film Hollywood,
sejak The Joy Luck Club.
Bayangkan, adegan pertamaku di film itu disyuting,
adegan pertamaku, 24 jam sebelumnya, Dr. Ken baru saja dibatalkan.
Jadi, itu yang aku ingat kalau menonton film itu.
Dan film itu membuka jalan karierku.
Karena tahu tidak? Sutradara Jon M. Chu membolehkan aku improvisasi.
Jadi adegan itu tanpa latihan sama sekali.
Aku dan...
Aku dan Awkwafina...
Awkwafina...
adalah anak perempuanku.
Aku sangat mencintainya.
Aku Papa-fina bagi Aquafina.
Kami berdua mengimprovisasi adegan itu.
Rasanya seperti luka yang terobati.
Adegan itu tak ada di skrip. Cal State Fullerton itu...
Tahu maksudku?
Itu slogan baruku untuk "Bajingan Toodle-oo," tahu maksudku?
Tapi aku senang bisa mengimprovisasi semua adegannya
dan tetap diizinkan.
Gila benar waktu itu.
Kami tidak memperhatikan skrip
sampai-sampai sutradaranya bilang, "Apa-apaan ini."
Lalu setahun kemudian di jump-cut.
Film itu berada di peringkat pertama selama tiga minggu terus menerus.
Gila.
Tak ada yang mengira sama sekali.
Memiliki penampilan yang sebegitu sukses di layar
banyak artinya bagiku, karena itu yang aku inginkan dari Dr. Ken.
Aku ingin Dr. Ken lebih banyak menunjukkan orang Amerika Asia di layar,
dan di Crazy Rich Asians, mereka melakukannya dengan lebih megah.
Crazy Rich Asians sebenarnya membuatku bisa melupakan Dr. Ken.
Jadi semua serasa kembali ke zaman dulu dan serasa menjadi obat.
Dan yang lebih mengingatkanku ke zaman dulu lagi
sutradara Crazy Rich Asians berada di belakang,
sedang menyutradarai acara Netflix spesial ini.
Baik, kalian tidak perlu tepuk tangan sebegitu meriahnya, oke?
Itu filmku.
Baiklah, yang aku maksud adalah,
yang bisa dijadikan pelajaran adalah aku orang kaya yang makin kaya saja.
Baik... Puji aku. Puji aku.
Begitulah orang kota.
Baik.
Beginilah para komedian menyiapkan pertunjukan besarnya.
Punya daftar lelucon, karena beginilah komedian sungguhan.
Aku akan...
Kamu pasti lihat aku menengok catatanku, layaknya orang Asia yang baik.
Cuma seolah...
Setelah Dr. Ken, aku punya banyak waktu luang,
jadi aku memutuskan untuk melaksanakan wajib juri di Van Nuys.
Tapi apa gunanya menjadi terkenal kalau tak dapat menghindari wajib juri?
Ini benar-benar terjadi, sidang pembunuhan waktu itu.
Tertuduh mengenaliku.
Dia melihatku, seperti ini...
"Oh, sialan!"
"Tapi kamu mati tidak?"
"Yang Mulia, minta waktu, Yang Mulia.
Yang Mulia saya tidak bisa melaksanakan tugas juri ini.
Saya tak bisa memenjarakan penggemar saya. Karena citra saya akan hancur."
Dia bilang, "Percayalah, banyak penggemarmu yang di penjara, jadi...
Berhasil.
Yang aku suka di Dr. Ken
adalah karena aku berhasil menaruh anakku di acara itu.
Aku sebenarnya punya dua anak.
Dua anak perempuan. Alexa, diambil dari Amazon Echo...
dan Zooey, diambil dari Kravitz atau Dechanel,
tergantung kulit kalian.
Baik...
Aku menaruh Zooey di acara itu.
Dia memerankan penggemar anak laki-lakiku di TV.
Namanya Emily dan dia lebih lucu dibanding aku.
Aku justru seperti,
ibu macan dari Asia...
Seperti, aku ingin anakku menjadi artis, aku tidak bohong.
Karena kurasa dia lebih lucu dari aku dan aku memang ingin dia...
Dan dia memerankannya dengan bagus,
sampai-sampai ABC ingin membuat serial secara reguler untuknya.
Sangat menggembirakan.
Aku tanya pada Zooey. Aku bilang, "Ya, Tuhan!
Luar biasa 'kan? Kamu mau tampil lagi di Dr. Ken?"
Dia bilang, "Apa harus?"
Dalam hatiku, "Apa?"
"Kamu baru muncul sudah dapat tawaran
yang aku tidak tahu, atau...
Kamu mau menyaingi ayah untuk tampil di film kulit hitam?"
Ternyata tidak, dia hanya ingin jadi anak yang normal.
Dia bahkan tak mau jadi artis.
Dia ingin menentukan pilihannya sendiri,
tidak seperti aku waktu aku memberi tahu ayah aku ingin menentukan pilihan sendiri.
Jadi, kenapa aku harus melarangnya menentukan pilihannya sendiri.
Lalu aku menulis skrip untuk mengeluarkannya.
dan adegannya luar biasa,
dan aku dan istriku berdiri menontonnya.
Luar biasa dia
dan sebagai ayah, aku sangat bangga dengan kemandirian anakku.
Tapi sebagai sutradara, kalau dia memutuskan untuk kembali lagi,
akan kuhajar dia, oke?
Aku mendapat banyak komen yang mengatakan aku minoritas yang bisa dicontoh
dan banyak... aku tak tahu.
Kurasa, agak berat bagiku, karena, bayangkan...
Oh, kamu seorang dokter, seorang aktor, komedian,
kamu model instagram.
Kamu serba bisa.
Tapi kenyataannya...
Waktu kuliah kedokteran,
Aku hampir tidak lulus, tiga kali.
Aku bukan mahasiswa yang pandai.
Aku tidak lulus ujian masuk nasional, tiga kali.
Soalnya pilihan ganda, delapan jam,
dan aku tak bisa mengerjakannya.
Tesnya sangat bias dengan ras, oke?
Terhadap siswa Asia yang tidak belajar keras.
Baik...
Dan aku merasa...
Aku merasa kayak siswa abal-abal jalan-jalan di rumah sakit
saat di kedokteran.
Aku merasa aku bisa masuk cuma karena hakku sejak lahir.
Tahu, 'kan?
Ini interviewku di kedokteran.
Jadi, Ken, ceritakan tentang dirimu.
- Saya orang Korea. - Cukup. Selamat, kamu lulus tes.
- Itu saja? - Itu saja.
Beasiswa bagi kemaluan kecil.
Tapi mungkin karena itu aku bekerja keras sebagai dokter.
Aku bekerja di Kaiser Permanente selama tujuh tahun, sungguh.
Aku kerja tekun di sana.
Aku tak pernah bercanda dengan pasien.
Aku benar-benar serius
karena semua bilang, "Kamu selalu melucu."
"Kamu tak pernah melucu?" Aku bilang, "Tidak."
Mereka bilang, "Ketawa obat terbagus, 'kan."
"Bukan, siapa bilang. Obat adalah obat yang terbagus.
Oke?
Kamu pernah mencoba Klonopin? Enak!"
Tahu, 'kan?
Aku bukan seperti Patch Adams atau semacamnya,
seperti pelawak.
Aku juga tidak bertanya ke orang
"Oh, kamu punya herpes, Tapi aku dapat hidungmu! Pim! Pim!
Kembali ke istriku.
Kami sudah menikah lama, oke? Cukup lama.
Aku sudah memacari Ho yang ini selama 16 tahun.
Tahu, 'kan?
Dan kalian tahu?
Aku sangat mencintaimu. Proses memikatnya mudah.
Benar.
Tahu apa yang aku rindukan dari Tran?
Seperti, aku baru saja kepikiran ini kemarin.
Waktu kami bertunangan,
kami termotivasi sebagai pasangan,
kami berusaha saling memikat hati dan, terus terang,
kamu berdua sangat berbeda, oke?
Kami sangat berbeda di luar, karena dia dari San Fransisco.
Dia dari kota, kosmopolitan, banyak membaca.
Dia orang berpendidikan.
Sedang aku, kampungan dari Carolina Utara yang suka bergulat, oke?
Jadi kami agak berbeda, meskipun...
Masalahnya, untuk memikat hatinya, dia sangat gemar cerita fiksi ilmiah.
Jadi aku membaca ketiga buku Lord of the rings
hanya untuk menunjukkan aku bisa membaca.
Tidak sih, aku tak membacanya.
Aku membaca ringkasannya saja. Hampir semua..
Hampir semua.
Dan dia juga suka petualangan.
Jadi kami pergi mendaki ke Eagle Rock dan sebagainya.
Eagle Rock! Tepat.
Oke, terima kasih. Kamu tinggal di Eagle Rock?
- Iya, benar. - Keren sekali, man.
Sekarang boleh aku teruskan ceritaku.
Bercanda.
Bahkan...
Dia suka petualangan dan suka mendaki.
Kita sering ke Eagle Rock dan sebagainya.
Banyak.
Kami juga pergi berkemah ke Yosemite selama 10 hari.
Aku benci kemah, oke?
Aku benci.
Maksudku, siapa yang mau buang air besar di hutan,
tahu maksudku?
Bayangkan!
Siapa yang mau...
Oh ya? Kamu suka?
Kamu suka menggali lubang
dan buang air besar di hutan
dan menutupinya dengan tanah lagi?
Menurutmu itu mengasyikkan?
Maaf bukan levelku, ya. Aku lebih seperti cewek Four Seasons, oke?
Bukan levelku, guys.
Sebagai seorang miliuner, meski dengan gaya mewah aku tak mimpi kemah.
Tapi itu intinya.
Itu asyiknya saling menghormati karena kamu ingin membuktikan diri.
Dan semua itu berubah setelah kita menikah.
Dan setelah aku menjebaknya.
Dan...
Karena kami baru pulang dari bulan madu,
dia melihat di kalender.
"Ya, Tuhan. Sayang, bagaimana kalau, karena kamu suka kemah,
kita bisa pergi ke Yosemite lagi bulan depan."
Aku bilang, "Oh, tidak, aku sudah melaksanakan kewajibanku.
Kita pergi nonton saja!"
Oke, saya ingin terus terang,
Aku ingin melakukan komedi berdiri karena...
sepanjang 10 tahun dalam hidupku,
ada naik dan turunnya, dan semua oke.
Lalu aku sadar, aku bukan apa-apa tanpa istriku.
Aku bukan apa-apa tanpa keluargaku.
Benar.
Dan kenapa aku memilih Ice House
karena Tran melihatku tampil melawak pertama kali,
di sini di Ice House.
Itu alasannya.
Kembali ke zaman dulu.
Dan istriku adalah pasien yang berhasil sembuh dari kanker,
sudah 10 tahun bebas kanker.
10 tahun bebas kanker.
Dan dia adalah orang yang paling kuat yang pernah aku kenal, oke?
Oke, ini dia ceritanya.
Tran sedang menyusui Alexa dan Zooey waktu mereka umur satu tahun
dia merasa ada benjolan di payudaranya.
Lalu kita harus melakukan biopsi dan ternyata tidak ganas
menurut hasil tesnya.
Dan kami lega karena tidak ganas.
Kami berdua dokter. Oke, kita lihat ini apa.
Mungkin infeksi, atau yang lain.
Dan ternyata makin membesar.
Dan membaik dengan antibiotik dan terapi pendukung.
Kita lakukan biopsi lagi,
dan ternyata kanker payudara triple negatif stadium 3,
dengan kesempatan bertahan hidup 23%.
Dan ternyata... Dia masih di sini sekarang, sehat.
Dia sehat wal'afiat.
Kamu adalah orang paling kuat yang pernah kukenal
karena dua hari sebelum menjalani kemoterapi,
sebelum rambutnya rontok dan tubuhnya lemah,
dia memutuskan untuk mengikuti tes standar nasional delapan jam,
yang dulu aku tidak lulus.
dan dia lulus dengan nilai bagus!
Dalam hatiku, "Ho yang itu."
Luar biasa.
Dan dia... dia sangat pintar.
Dia selalu tenang. Dia bilang,
"Aku akan hajar penyakit ini,
jadi sekalian saja aku hajar tes itu."
Dia begitu percaya diri.
Dia ibarat Reggie Miller melawan the Knicks tahun 95an,
saat dia mendapat skor delapan poin untuk mengalahkan...
Dia Reggie Miller dari Vietnam, itulah dia.
Atau John Cena dari Vietnam, tapi dia tidak macam-macam.
Tahu maksudku?
Menyingkir.
Baik, aku membawakan acara WWE Raw dengan John Cena beberapa tahun lalu.
WWE memintaku untuk membawakannya.
Mereka bilang, "Kamu mau?"
"Ya, aku seorang aktor.
Aku biasa berpura-pura, bergulat juga pura-pura. Tidak apa-apa, 'kan?
Lalu, hari itu, John Cena mengangkatku untuk dibanting,
aku dilempar keluar melalui atas tali
dan lima orang yang semestinya menangkapku...
tidak menangkapku.
Gulat itu sungguhan.
Aku dilempar ke atas tali,
aku membentur semen, kepalaku mengenai papan kayu.
Aku mendengar suara kepalaku membentur papan kayu.
Aku terpaksa telepon Tran setelah Raw untuk memberi tahu aku oke.
Jadi maksudku, John Cena memang kurang ajar.
Benar, aku cuma bilang.
Kembali ke istriku, kami mendapat keajaiban.
Setelah sesi pertama kemoterapi, setelah dosis pertama adriamycin,
semua kankernya lenyap..
Luar biasa.
Kami lakukan tes darah, semua normal.
Kami lakukan MRI, semua normal.
PET scan, Cat scan, mammogram USG,
semua normal.
Benar-benar keajaiban dari Tuhan, Allah, Oprah atau Tom Cruise.
Aku bilang...
Mungkin dari Tommy, benar.
Yang membawaku ke poin selanjutnya,
atau tip medis berikutnya.
Oke, kalau ada yang ingin melakukan mammogram karena sesuatu hal,
mintalah ke dokter kalian.
Jika kamu khawatir kena kanker payudara mintalah dokter untuk di mammogram
karena apa saja.
Kalau dokter kalian bilang tidak bisa
karena kalian tidak masuk kriteria,
pergi ke dokter lain yang mau memberikan rujukan mammogram.
Inilah yang aku sukai. Kita harus berdiri melawan kanker.
Itu yang harus kita lakukan.
Dan saat kami tahu kanker Tran sudah hilang, saat yang sama pula
aku dapat tawaran bermain sebagai Mr. Chow di The Hangover.
Dan waktu itu aku menolaknya,
karena Tran masih harus menjalani 12 kemoterapi lagi.
Kamu harus menyelesaikannya.
Kamu harus menjalani kemo lagi, radiasi lagi, pengobatan lagi.
Ku bilang, "Aku tak mau meninggalkan keluargaku."
Tran bilang, "Kamu harus mengambilnya.
Cuma empat hari di Vegas, tidak apa-apa.
Akan menyehatkan untukmu.
Kita berdua tahu bahwa kankernya sudah hilang."
Aku bilang, "Tidak, aku tak bisa."
Dan Todd Phillips, penulis dan sutradara The Hangover,
dia yang membuat Old School dengan Vince Vaughn dan Will Ferrell,
dia membujukku ikut di film itu.
Sutradara memang terlahir genius atau penipu jahat.
Itulah mereka.
Seperti di Hangover III,
Aku melakukan adegan dengan John Goodman di penjara di bangkok,
adegan berlangsung,
lalu ada anak kecil Thai sekitar tiga tahun,
dan aku sebenarnya sedang improvisasi aktingku,
berharap adegan itu bisa masuk.
Aku lihat anak itu, aku buat dia kaget,
"Lihat apa kamu, anak kecl?"
Dia lalu menangis. Akhirnya...
tidak jadi masuk adegan.
Lalu Todd keluar dari bilik video.
Berteriak, "Chow, ayo!" Dia memaki aku seperti anjing.
Dia tak pernah memanggilku "Ken."
Dia bilang, "Chow parah! Chow parah," seperti anjing.
Kalau lagi pegang koran pasti aku dipukul pakai koran.
Seperti, "Minta maaf!"
Aku bilang, "Maaf."
"Minta maaf pada ibunya!"
- "Aku minta maaf." - Bagus!"
Lalu dia berbalik dan berbisik,
"Lakukan lagi.
Luar biasa."
Omong-omong, bermain telanjang di The Hangover itu adalah ideku.
Kalian tahu? Ya, betul.
Istriku bilang akan cocok untuk musim panas,
karena semua orang akan merasa bangga akan dirinya setelah menontonnya.
Itulah Ho-ku jadi...
Tapi, kalau ada yang pernah mengeluarkanku dari depresi, Todd Phillipslah orangnya.
Dan, omong-omong, aku bukannya menangis selama enam bulan,
karena aku ingin kuat demi keluargaku
dan aku bikin resep obat anti stres untuk diriku sendiri.
Dari semua obat yang bisa kutulis sendiri resepnya seperti ganja, oxycodone...
Bahkan apoteker yang melihat resepku bilang, "Celexa? Pussy!"
Tahu, 'kan?
"Wow, ini Rite Aid yang paling agresif yang pernah kudatangi."
Dan kalau kamu pakai obat anti stres, kamu tak bisa menangis.
Tuhan tahu aku sudah berusaha.
Aku mencoba menusuk buah pelirku, mengubah bagian bawahku.
Pendekatanku kebanyakan berbasis kelamin. Baik...
Tapi kalau ada yang mengeluarkanku dari stres dan membuatku menangis,
Todd Phillips orangnya.
Orang ini telah menyelamatkan nyawaku, karena dia bilang padaku...
Tiap hari bilang...
Karena dia dari keluarga spesialis kanker, dia tahu situasinya.
Dia bilang, "Dengar, kamu tak harus ada di film sampai selesai.
Kita bisa lakukan pickups dan syuting ulang."
Ini film Hollywood blockbuster.
Tidak ada sutradara yang akan menawarkan ini kecuali dia.
"Aku pastikan akan mengirimu dari Vegas ke LA
tiap kali Tran harus menjalani kemo.
Dan benar. Dia tidak harus melakukannya.
Luar biasa.
Di hari terakhir syuting,
Bradley Cooper mengantarku dengan mobil dari Vegas ke LA
untuk menjenguk Tran dan melihat kondisinya.
Mereka ini...
Kembali ke zaman dulu,
Semua bilang, "Kenapa kamu suka sekali The Hangover?"
Kenapa ini menjadi bagian terbaik dalam hidupku?
Karena film itu menyelamatkan hidupku, oke?
Aku seperti terobati.
Meskipun aku belum kaya dan terkenal, sekarang sudah kaya.
Dan di hari terakhir syuting,
aku tak kuasa dan untuk pertama kalinya setelah berbulan-bulan,
aku tak bisa menahan tangis.
Aku bilang, "Terima kasih banyak.
Kamu tak tahu betapa besar arti yang kamu lakukan untukku."
Dengan mata berkaca-kaca, aku mendekatinya untuk memeluknya.
Dan Todd cuma...
Dia tak suka pelukan.
Aku bilang, "Sialan. Aku baru saja curhat padamu."
Dia cuma...
Kubilang, "Sialan."
Dan aku baru sadar kemaluanku menempel di pahanya.
Maksudku adalah, cintailah kemaluanku, hidup itu sementara, oke?
Ambil kesempatannya, yang berani.
Akhir cerita, Tran ada di sini sehat. Sepuluh tahun bebas kanker.
Anak-anak kami luar biasa.
Ada banyak Ho yang muncul di mana-mana di seluruh Amerika.
Dan aku mendapat Netflix spesial pertama karena kalian.
Sebagai kenangan-kenangan,
aku suka mengambil video selfie di akhir setiap acara untuk mengabadikannya.
Jadi aku akan melakukannya sebentar.
Seperti syuting film.
Penonton, Ice House!
Syuting untuk Netflix spesial pertamaku!
Kalian senang?
Wow, coba kalian kuperkenalkan.
Ini Ho.
Dan ini juga Ho.
Tapi Ho favoritku ada di belakang.
Dan aku paling suka klub ini.
Aku cinta kamu Ice House! Aku cinta kamu, Netflix!
Tooddle-oo, bajingan!
Terima kasih banyak, penonton.
Terima kasih. Aku cinta kalian.
Dana Lee! Coba berdiri.
Dia bermain sebagai ayahku, DK.
Ayo! Ayo ke atas sini, Dana.
Ayo ke sini.
- Kamu akan potong adegan ini? - Oh, ya, aku akan potong.
Tidak, kamu tak akan muncul.
Dan, omong-omong, salah satu bintang The Joy Luck Club ada di sini.
Kita arahkan kameranya ke dia.
Aku tahu dia tidak mau. Tepuk tangan untuk Ming-Na, di sana.
Lihat, Dana? Dia tak mau ke atas sini seperti...
Dan agar lebih mengenang zaman dulu
sutradara Netflix spesialku, Jon Chu...
juga di sini.
Oke, kalian tak perlu berdiri untuk menyambutnya,
tahu maksudku?
Aku cuma ingin kalian melambaikan tangan.
Ini acaraku, Jon.
Apa-apaan?
Terjemahan subtitle oleh: Titi Sayeed